最近一直跟周围的人说起要是没有爱情,这个世界会多简单,没有头脑发热,歇斯底里,痛苦忧伤多纯粹,朋友说可是还有欢喜振奋,情意绵绵,踏实充实啊.我还是喜欢"无性人"的状态,无欲无求的,这样更多的精力可以放在理性的决定上,而不至于被莫名的情绪所打搅.身体在极度疲惫的时候就不会多愁善感了,某人说像林妹妹那样的老是终日洗面,就是因为她太无所事事了.完全赞同.
       今天顶着寒风奔波一个小时去学校上课,结果老师却放我们鸽子,据说扭了腰,而且过时不补了.就是大卖场促销没有卖完东西也会延长期限吧,越来越体会上研这个东西,就是在每天体会那种本人心理上自由和约束边界上的游走感.有钱人的孩子都继承家族产业了,有权人家的孩子都当公务员了,有点小权小钱的都出国了,没权没钱的就上研究生当土特产了.我得加两字,是土土特产,因为在家门口.
      这,自己没考好怪谁呢?人生中经历的大大小小的考试,让我和周围的人迈向了不同的人生,虽然当初,我们仅仅一步之遥.有的会艳羡,有的会叹息,每次看到听到他们的生活,总感觉有一股强大的力量,注入我的身体,胡乱的积蓄和领会.以前总是闭塞自己,冷漠和寂寥的划出自己和别人面前那一道深深的坎,我想我是配不上任何人的,跟不上他们的步伐和思想,谁也不知道我会有多自卑,对自己没有信心,以为说什么都会引起别人的讪笑,不了解人性的怠惰,不会审判这个世界...慢慢的了解原来再怎么掩饰那种笨拙和单纯还是会被人看穿和愚弄.真希望下次打开门看到的是一个成熟的自己,全新的自己,不再自怨自艾,自信充实,可开门后,自己还是眼前的样子.
     看她们不住的问"你爱我吗?""你真的爱我吗?""你真的会永远爱我吗?"我真想告诉她们,如果有人能真的爱另一个人一辈子,那一定是因为这个人早死.那种不断加形容词的质问是没有任何意义的.幸福的真相就是对幸福不置一辞的时候。你说得越多，越让人怀疑.就像悟道的人，不说他已经悟道之类的话.
    谎言这种东西如果你不揭穿它,永远看倒的是童话,如果没有爱的签名式,我们活在赤裸裸的真相里,或许会更悲伤.但我偏偏是一个喜欢折磨真相的人,逼疯了别人,也击碎了自己,受不了太多的眼神闪烁,赔不是.人能一直当朋友多好,像美酒一样醇香,细雨那么淡雅,那么就能一辈子,而不至于因为一两个不该有的心动毁了过往,也没了将来.
      "我会长大,会更加成熟，我以后会嫁人，会精打细算，会骂人，会骗人，会在菜场讨价还加，渐渐容颜衰老，我们永远不会在见面，直到世界尽头 "...

有猫在喵喵的怜叫，我在水房四下寻找，就在附近啊。声音虚弱又透明。
宝贝你在哪？回头看见一个大美女的大兜兜里探出的无助的脑袋，额の~我总是对别人的东西瞎惦念~

 逃课，疾走，才感觉生命又流动起来，为了躲避课堂上一些让我自制幻想的画面。
一些日子以来，一些习惯在改变，宛若有一群南飞的雁，牵引着我向前。
你应该过的相当快乐，谁会知道，谁会在乎，谁的退出成就谁们。

结结实实的把心理的苦难又梦了一回，从来没有那么清晰过，有人在门槛上眺望，我让她进来，交代几句规则，然后自己出去。
省掉某些废话，哭哭笑笑的走开，有哭有笑才会难忘记啊。
想想自己都做了什么蠢事情，也许是上帝给的一次历练，只是这个伤口需要花点时间，
从想念过去到忘记一切，那些人，那些友情。

subconscious----潜意识，潜意识是那露出水面一角冰山下的巨大山川，越是努力忘记某些东西，却越发强烈的记起。
这样深深的坎，跨不过去。所有伸向你的手多少都有点温暖，只是抱着的目的不同。
你太了解我了，算准我不会跳出来说出事情的原委。所以继续伤害吗？

读书，只有读书能让我暂时离开这个污秽的世界。

        
        我今天见了贝贝生的小宝宝，他是个王子，怎么可以那么小，小小的身体和手脚，全身上下都软软的好像棉花，摸上去滑滑的，样子可爱极了，喜欢努嘴，喜欢蹬腿。不知道什么冒犯了他，表达不出，只知道挥舞着四肢把小脸一挤，哭起来。我看见贝贝和他老公满脸的怜爱，不论干什么眼睛一刻也不舍离开他，抱在怀里的样子仿佛全世界都与他们无关，从今后他的一点小要求就是他们的追求目标，这就是当了父母的心情吧。他们对这份上帝给的礼物那么的满意，坚决没有要退换的意思，哪怕这份礼物将来表现的不是那么完美，没有体现他的价值。但是，谁在乎呢？他的到来给予的欢乐和一切都是无可替代和比拟的……
        我看见这份活的小礼物充满了好奇，没有见过不会坐不会咿咿呀呀的这种婴儿的更小的版本，我也眼睛离不开他，从进他家门到离开，看着他吸妈妈的奶，换尿布，“手舞足蹈”，最后咕噜咕噜的睡觉，原来婴儿也会打呼噜啊，神奇。不知道他长大了帅不帅，脾气好不好，学业有成不？又是一个不知道会令多少小女孩为他痴迷而沦陷的男生，会害的她们为她付出一切感情，身体，把这么小的婴儿和那些体格健魄大男人联系在一起不敢想象，男人都是混蛋的，可是对这么小的婴儿我想任何再恨男人的女人却恨不起来，那么，世界上分三种人，男人，女人和婴儿。在我胡思乱想的时候，贝贝看我那么爱这个小孩，说你会结婚会有小孩，你会更爱他，你的父母会更爱他，他会更漂亮，我说我还不知道哪辈子结婚了，估计你的小王子都上学了吧，所以先让我看个够。跟他在一起的时候，仿佛时间都停顿了下来。
        房子车子孩子，这会是美好生活的终点么？
        我一直找不到答案，我希望我的生活不要这么象放羊小孩的心态那么轮回一般。可是又只是渴望简单的幸福。幸福，到底是什么？幸福就象浮在悲伤表面的快乐！让人看不到我的不快乐！我们可以用化妆的方法打扮一个面目丑陋的人，在人前他妖娆可人，就如同用幸福的面具遮在上面。
        ……
        不乱想了，这是个纪念，最好的祝福还是给他们全家吧。

          大多数父母都会觉得孩子是上帝恩赐的礼物，他们觉得拥有他们的孩子是美好的，快乐的；有时候，父母也会说出想把时间倒退，孩子退回去的想法……当大多数父母享受承欢膝下的天伦之乐时，另一些却宛如折磨。这一切的变化都是瞬息万变的，转眼之间，任何事情都可以面目全非，任何早已不可能的灰飞烟灭却又重新燃起希望。生活时时改变，不知疲倦，直到世界末日的那一天。
         最亲近的人可能背叛，而陌生人却能给帮助，我们都不知道什么人可以信任，什么人不可以了，为了安全的保护自己，大多数人选择只相信自己，这的确是个简单安全的方法。我们要克服种种欲望，做正确的事，来生存，和别的人都一样，不知道这个头是谁起的……
         我们的誓言是简单的，“……，直到死亡。”但是找到那个值得付出这份誓言的人却是困难的。
         每天我看着周围的人忙的上蹿下跳的时候，在想“你们至于麽？”可又回头问自己不至于吗？我在假装什么，想摆脱一切，假清高个屁啊，你有什么资本？愤什么世嫉什么俗啊，你才是真的大俗人。反正大家都一样，先是糊口，再是攀比，十几亿人目标都一样，就是房子不断变大，车子不断高级。周围的人都在大踏步的往前走，我却迈着小碎步还走走停停，一路上还不忘了观望别人，发一些无聊的感慨。每次微风拂面被我理解成暴风雨，我把希望抱在它之后，我想无论如何，风雨过后世界会干净的，象最顽固的污渍也不复存在。我想那些错误的怀疑，背叛的创伤，不清白的记忆都会被风雨洗刷吧？这些虚无的寄托心理，让人一次次欺骗自己，醒来时，睡前，让我不付诸行动。我的陋习们啊。

        



       想念。
      我又突然看到过去危险的事，其中的细节我已经不会心潮荡漾了，只是让我想起一个朋友，想起她的时候眼睛会发酸，真的，不是我徳瑟（哎，又让我想起她的英文名daisy）。
    。。。。。。
      我听见你的博客里也放了宝贝，我那时候听的时候觉得象同性恋之歌，然后就想起我们这对混在同性恋名声行列里的假夫妻。我当你老公是因为我的CUP永远超不过你，然后就又在宿舍收了一对姐妹花当假女儿，貌似每个大学女生宿舍都会玩的游戏。想想真幼稚，但好温暖。我这人比较寡，毕业后，觉得自己里外不是样子就也没有常常联系你，可能以后我们没有机会象那时候那样浓的化不开的腻在一起了，不会那么亲了，可能以后我们会把彼此一会冷一会热的记着，可能我们见了面也会平静的出乎意料，这些事实摆在眼前时，我的心里又紧了。我想起你袒护我的样子，在那些让我束手无措的人的面前，我当时白痴一般站在你的身后，也许以后女人的友谊最强烈的瞬间也不过如此了。你给的那种安全感，现在又向我逼来，怀念。
      结伴的那段日子很幸福，有你帮助我负担。后来我们都盼望早日归家，扔弃身上的包袱，却不知道有些机会不能放弃的太快。亲爱的，我们不能欲知以后，大家都是负重前行，危险的人在我们之中潜伏，我们不能知道他们是谁，隐藏着怎样的秘密，我知道我还会遇到爱我的人我也会保护他们，力不从心在所难免，我会老想起你，想起我给你添的麻烦。你也许看不到这篇日记，我能想象到你想起我的时候淡淡的叹一口气，感叹时间过去的就不回来了，然后理智的面对生活，你总是比我独立，你知道回顾过去不是件容易事，他们大部分让我们快乐，可有些却是致命的。
      呵呵，说到现在，我想我见到你的时候我会抱的你哭。
     
     "没有你的日子我真的好孤单" 送给你

        “我们都崇拜英雄，因为各种各样的原因，有时是因为他们的勇敢，有时是因为他们敢于冒险，有时是因为他们的善良，但是绝大部分，是因为，或多或少，我们都梦想着被拯救。当然如果我们盼望的英雄没有出现，有时候我们必须自我拯救了。     ”     
          
       当我回头看身边的这个世界，环顾到我周围的每一个人，他们好生让我奇怪，每一个人都是那么的勇敢、坚强、镇定，他们有的不顾一切的想要得到想要的爱情，却失掉了亲情；有的不顾一切的想要外出工作，却不得不舍去原本的一切，大家都渴望生活的完美，所以不顾一切的。但，是不是非得摆脱过去？每个人都在生日许愿“心想事成”，可生活总不让每一个人都称心如意，生活的结局就是这样，不是每个人都能有幸福的结局。这和我们出生的时候得到的不是每个人都完美是一样的。
      老人家有3个儿子和一个女儿，不用半毛钱就能娶回三个儿媳妇，让她的女儿一生都没有归属。这就是换的代价吗？最近二儿子要被他自己的家人逼死了，不让看病不让住院，孙女甚至要给他录遗言，没什么病变成了大病，大病变成了瘫痪。小女儿本来就不好的性格变的更歇斯底里，每个人对每个人都有了绝望的念头，因为保护“自己家人”的美好心愿，真心变成了谎言，自己人变成了外人，爱变成了冷漠。在生活中，每个人都做过使自己后悔羞愧的事，或许是让父母丢脸，或许是伤害了合适的人，我们一生都在为我们做过的事挽救，可有时事与愿违，于是我们变的成熟。
     有时候是我们自己选择的生活，有些事是在劫难逃。我们时时处在离别的时光，和爱的人，和伤害的人……每个人都有痛苦，我们只有吞下痛苦，继续生活。

      我在寻找一个人，能给我带来生命中缺少的东西，提供陪伴，安全感和帮助，如果我找不到，希望他能找到我。